Jag brukar läsa gamla frågor här på decibel, ibland kan man ju hitta saker man själv funderat över eller så lär man sig något nytt som kan vara bra att veta i framtiden. En dag stötte jag på en fråga från den 17.9 2016 med rubriken "Blev jag våldtagen?". Det var ert svar som fick mig att rynka på näsan.
Frågan är från en tjej, antagligen i tonåren. Hon berättar om att hon har "haft på G" med en kille, de var lika gamla och hade umgåtts i en månad ungefär. De hade haft sex en gång och han hade sovit hos henne. Dagen innan tjejen skickade in frågan hade hon och killen varit hemma hos honom. De låg och hånglade, då började han ta på henne och hon kollade snett på honom. Han frågade sedan om han fick slicka henne eller om hon ville suga av honom, hon sa nej. Han frågade om hon var kåt alls, hon sa nej. De fortsatte hångla och när han började ta på henne igen så kollade hon snett på honom igen. Han fortsatte ändå och tog sedan plötsligt av både hans och hennes kläder och så hade de sex. Tjejen undrade nu alltså om det här kan kallas våldtäkt. Hon avslutade frågan med " Det var väl skönt och jag gjorde inget emot när han började knulla mig eller vad man ska säga, men jag sa ju ändå nej för en stund seda.(!)".
Hon fick då svaret att det är lite svårt att säga exakt vad som klassas som våldtäkt. Ni skrev även att hon sände ut "ganska otydliga signaler" då hon fortsatte att hångla med honom och inte gjorde motstånd. Ni menade att det mest sannolika var att killen trodde att hon hade ångrat sig och ändå ville ha sex. Ni skrev att "Jag tycker att man borde ha sex först då båda säger 'ja, ja.. JA!!'". Men den meningen följs med att bara några rader senare skriva att hon måste kunna säga det högt för han är ju trots allt inte någon tankeläsare. Sedan skriver ni också att "om man inte vill gå längre just då så måste man också kunna säga det - precis som du skulle göra om han frågade om du ville sparka fotboll med dig och du inte vill". Jag tycker att det är en mycket märklig jämförelse då att spela fotboll mot sin vilja och ha sex mot sin vilja knappast kan jämföras. Det kan ju vara så att hon blev så förvånad att hon inte kom sig för att reagera.
Det nämns i ert svar att om hon kände sig tvingad kan det kanske kallas våldtäkt men jag upplever ändå att svaret överlag ger en bild av att tjejen får "skylla sig själv" för att hon inte var tillräckligt tydlig. Min åsikt är att om det finns det minsta lilla antydan till att den andra parten inte vill ha sex så har man inte sex. Punkt slut. Killen gjorde fel, om han nu blev förvirrad av "otydliga signaler" så kunde han ju bara ha frågat igen om hon vill eller inte. Fortsatt hångel innebär inte att man säger ja till samlag.
Anledningen till att jag skickar in det här är att jag tänker på alla unga tjejer och killar som är inne här på decibel. Det skulle ju vara hemskt om de fick för sig att det var okej att göra som killen i texten gjorde. Jag vill inte heller att personer som blir utsatta för övergrepp någonsin ska tro att det är deras fel. Jag är helt säker på att era intentioner var goda när ni svarade på frågan, jag tycker bara att det blev väldigt fel. Det gör åtminstone en annan person också eftersom frågan fick en kommentar där personen skrev "Om du inte ville ha sex är det klart våldtäkt. Tjatsex är också ett övergrepp. Om du inte "hjälpte till" att klä av dig och låta honom komma in, plus att du sa att du inte är kåt, så tycker jag nog att han borde uppfatta signalerna.. Tyvärr tror jag aldrig att han sku dömmas i domstol.".
Det blev ganska långt nu. Jag tycker bara att det här är ett viktigt ämne att ta upp. Vi alla kan nog fundera över hur vi bemöter en person som berättar om en upplevelse i den här stilen. För det att den tjejen ens skickade in den där frågan tyder ju på att hon mådde dåligt över det som hade hänt. Jag vill dock framhålla att jag inte på något sätt har något emot er här på decibel. Jag tycker så mycket om denna sida. Allt gott till er! Det kan dock vara bra att fundera över hur man svarar på frågor i den här stilen. A
Hälsovårdare och sexualrådgivare Tessi svarar
Hej,
Tack för din fråga. Jag tycker att det är bra om du skriver in då någonting känns oklart så har jag en möjlighet att förklara. Jag kan förstå att kan finnas frågor och svar som man ibland kan ha svårt att förstå - till en del kan det handla om att den som är inne på sidan och läser andras frågor inte nödvändigtvis ser hela frågan (eftersom delar av den kan vara skriven i "hemliga rutan" ) och ibland för att vi kan ha uttryckt oss klumpigt eller helt enkelt för att man kan ha olika åsikt om saker.
Jag kan delvis förstå din kritik. Mitt tonfall i svaret kan låta nonchalant om man väljer att betona det så i sitt huvud. Min avsikt har dock inte varit att låta nonchalant eller förminskande. Jag konstaterar i svaret att hon bäst själv vet om hon upplevde det som en våldtäkt eller inte - och på basen av det så kan hon välja om hon vill göra någonting åt saken eller inte. Men jag personligen tycker att det var ganska komplicerat att ge ett entydigt svar. Jag kommer inte att gå in på detaljer utan enbart konstatera att jag i sak fortfarande har samma åsikt även om jag kunde ha formulerat mig smidigare för att det inte skulle uppfattas som kallt.
Om det handlar om att någonting sker mot ens vilja, eller man upplever att man blir tvingad till det så är det våldtäkt, det handlar om den egna upplevelsen och i detta fall hade hon sagt nej en gång. Du har helt rätt i att fortsatt hångel inte innebär att man vill ha sex, och att tjatsex också kan vara våldtäkt. Men frågan handlade om huruvida det var en våldtäkt eller inte, så i mitt svar valde jag att belysa det som hände ur lite olika vinklar. Skulle det ha varit en våldtäkt som utförts av en total främling där tjejen upplevde att hon blivit hotad eller tvingad till det så skulle det ju inte vara någon tvekan alls kring det - men i detta fall är hon inte heller säker själv på vad som hände och huruvida hon ville eller inte. Därför kan jag inte ge ett svar på om det var en våldtäkt eller inte för det handlar inte om MIN upplevelse, fallet är inte så enkelt att avgöra. Våldtäkt är fel, men finns det en skillnad mellan våldtäkt och oönskat sex? Borde killen i detta fall få samma straff som om det hade rört sig om en överfallsvåldtäkt, och vem kan avgöra det om inte offret själv är säker på om hon ville eller inte? Jag har inte svar på det, utan tycker fortfarande att det inte är svartvitt.
Anta att hon faktiskt själv skulle ha ändrat sig och under tiden de hånglade kom på att hon nog villa ha sex med honom - hade det fortfarande varit våldtäkt för att hon en gång hade sagt nej - trots att hon sedan ändrade sig? Och skulle det fortfarande ha gjort honom till en våldtäktsman för att han inte frågade henne en gång till om hon vill? Skulle det vara tjatsex för att han frågar henne flera gånger om hon faktiskt hade ändrat åsikt mitt i? Förstår du vad jag menar med att det inte är lätt för en utomstående att ge ett enkelt svar på det?
Det jag försöker förklara är att grundpoängen är huruvida HON själv upplevde att hon blivit våldtagen, och det kan varken du eller jag veta.
I liknande fall som detta kan man alltid kontakta brottsofferjouren och diskutera med dem, de kan hjälpa en fundera igenom vad som har hänt och vad man kan eller vill göra åt saken.
Kram,
Tessi
2 Kommentarer
Arg panda 30/09/2021 8:49pm (3 år sen)
Jag håller med personen som skrev frågan. Tessi, Vadå "om det var en total främlig", vad har det med saken att göra? Statistiken säger att de flesta våldtäkter och övergrepp begås av någon man känner. En våldtäkt kan ske i ett förhållande. Jag önskar att du Tessi inte skulle ha försökt hålla på och belysa vad pojkvännen kanske tänkte i den frågan, utan ha fokuserat helt på vad som hände, att det inte var okej! Då hon sa nej! och hur det kändes för hon som skickade frågan. Det viktiga är att personer som är med om sånt här får bekräftelse och får prata med någon som kan trösta och lyssna. Utöver det kunde du säkert också helt enkelt ha skrivit att du inte kan svara om det är en våldtäkt enligt lagen och inte spekulerat en massa vad hon kan ha "gett för signaler".
Tessi /Decibel 01/10/2021 8:56am (3 år sen)
Hej, och tack för din kommentar. Jag är helt av samma åsikt som du, våldtäkter, sexuellt våld, sexuella trakasserier eller sex utan samtycke är aldrig okej. Men vill understryka att frågan handlade om huruvida det var en våldtäkt eller inte. I den del av frågan kan läsas är personen som ställde frågan själv osäker på saken och jag kan inte återge några detaljer som eventuellt har skrivits i den hemliga rutan (som alltså är synlig för mig som svarar på frågan, men inte för dem som läser frågorna och svaren på hemsidan). Det är endast PERSONEN SJÄLV som vet vad hon var med om och hur hon upplevde det som hände, och jag hoppas att hon tog tag i saken utgående från det sätt hon fann lämpligt.
Inga har kommenterat på denna sida ännu
Skriv kommentar