En kompis är konstant nedstämd

05.02.2021
Hej.. Tror jag gör så att jag går rakt på sak..
En av mina absolut bästa kompisar går igenom nån typ av krissituation. Mer info i hemliga rutan.
(Och, ja, jag vet att det står att man inte ska lägga hela frågan där, men men..) 1234567890
Regnbagsankan LOGO1

Regnbågsankan rf svarar

Miska svarar

Ungdomsinformatör Kix svarar

22.02.2021

Hejsan!

För det första vill jag be så hemskt mycket om ursäkt att du fått vänta så länge på svar! Jag (Kix) tog saken i egna händer här och skrev ett svar till dig när det började gå så lång tid - men just som jag blev klar med det så svarade en av våra experter att frågan råkat hamna i skräpkorgen på deras mejl, så, som kompensation får du här hela två svar, ett av mig och ett av Miska. 

Vi börjar med Miskas svar:

 

Hej!

Fint att du är ett stöd för din vän. Stora saker är på gång i hens liv. Din vän har visat ett väldigt förtroende för dig när hen har berättat om sin sexualitet och att hen reflekterar över sin egen könsidentitet.

Du sa att din vän inte är helt säker på om hen är en tjej eller en kille. Hen försöker leva som en tjej när hen spelar online. Det är ganska vanligt att du inte är helt säker när du börjar ifrågasätta din egen könsidentitet. Ibland tar det många år att hitta säkerhet. En del inser under reflektionen att de är ickebinära, det vill säga varken en tjej eller en pojke utan något annat. Vissa, å andra sidan, kommer fram till att de nog är killar trots allt, men inte riktigt en traditionell kille utan sin egen typ som kanske är mer feminin. Och vissa kan å andra sidan komma till slutsatsen att de är en (trans) flicka. Det kan vara väldigt viktigt för din vän att få prova att vara tjej i onlinespel, för då kan hen på ett tryggt sätt känna efter hur det känns, känns det rätt eller inte. Det här kan verka förvirrande för dig, så det är bra om ni kan prata om detta öppet.

Du berättar att din vän har provat solo-sex som för dig känns motbjudande och låter smärtsamt. Du kan bra berätta för din vän att du inte känner dig bekväm att höra sådana intima saker, om det känns obekvämt för dig. Alla har egna gränser i hur mycket man är bekväm med att veta om andras sexliv. Det är viktigt att lyssna på dina egna gränser och berätta för vänner om dem också. På så sätt ger du vännerna en möjlighet att respektera dina gränser. Men om du undrar om den typen av solo-sex som din vän ibland gör, kan jag berätta att vissa människor tycker om att stimulera det området på olika sätt. Det ska inte göra ont om man gör det på rätt sätt. Människor är väldigt olika i vilken typ av saker de får sexuell njutning av.

Du sa att din vän hade haft en ”mental breakdown”. Jag undrar om din vän får stöd från någon professionell? Du kunde exempelvis uppmuntra vännen till att prata med exempelvis en skolhälsovårdare eller kurator. Om det finns mycket tunga saker i din väns liv, så behöver hen få hjälp också av andra än av er vänner, för om allt faller på kompisarnas bord så blir det för tungt för er också! Din vän kan själv bestämma vilka saker hen vill dela med hälsovårdaren eller kuratorn, hen behöver inte berätta allt på en gång om det känns otryggt.

Mvh, Miska
Servicehandledare
Kompetenscentrum för könsmångfald
Seta ry

 

 

Här är mitt (Kix's) svar:

För det första vill jag säga att du är en jättefin kompis som bryr dig så här om din vän! Och det låter som att hen har stort förtroende för dig också, eftersom hen valt att berätta de här sakerna för dig. Det är ju hemskt personliga och intima saker som man kanske inte vågar berätta åt alla, och att ens berätta det för nån i ett litet samhälle kan kännas svårt. Så jättefint att din kompis upplever dig som en så trygg person! (jag väljer att skriva hen, eftersom du säger att din kompis är osäker på sitt kön och jag inte riktigt vet vad hen föredrar, bästa sättet att veta detta är att fråga).

Det låter som att din vän har haft det stressigt och varit belastad med många olika saker samtidigt på sista tiden... Det kan lätt bli för mycket då för en person att bära. Om det både i hemmet varit jobbigt (kan tänka mig att OM hen är äldsta syskonet eller annars bara en ansvarsfull person så kanske hen försöker axla en vuxen mans roll för att kunna finnas där för mamman, vilket kan bli för mycket för någon i den åldern), samtidigt som hen funderar på sitt kön och sexualitet vilket ju är en jättestor fråga, samtidigt som denhär viruspandemin påverkar alla rutiner. Därför är jag mycket glad att höra att den här personen verkar ha ett bra kompisgäng kring sig.

Jag tror det största du kan göra för din vän just nu är att helt enkelt visa (med ord eller handlingar) att du finns där för hen och accepterar hen oavsett hur din vän vill uttrycka sin sexualitet och könstillhörighet i framtiden. Det är ofta en skräck människor i din väns position har – att folk ska överge en när man lever ut sitt fulla jag. Så det blir som en dragkamp mellan att vilja leva i en ”trygg lögn” eller som sitt riktiga jag. Och på något sätt så tror jag personligen att en person har möjlighet att nå större lycka om de kan uttrycka och leva som den version av dem som de känner att känns mest äkta. Fastän detta också kan leda till mycket prövningar och svårigheter längsmed vägen dit. Det är just vid dessa svårigheter som kan komma som det är absolut guld värt att ha en trygg vän som man vet att inte kommer överge en eller börja hata en ”sådär bara” för vem man är.

Det är endast din vän som själv kan komma underfund med vem hen är, och hen kommer antagligen att ha flera såna här ”breakdowns” nu som då på vägen, men din uppgift är inte att på nåt vis ”bära” hen, utan det räcker helt tillräckligt bra till att du bara finns där som en accepterande vän. Det kan vara mer värt än du själv inser.

Sen sist och slutligen några ord till dig också - om du börjar försöka att ”överhjälpa” så finns det en viss risk att du tar ut dina egna krafter, och det är inte till någon hjälp för nån. Lyssna på dig själv hur mycket du kan ge, och ta hand om dig själv också! Det är okej att ibland sätta sina egna behov först om det känns som att det behövs för ens egen mentala hälsa, det gör en inte till en dålig vän. Ibland har man mera att ge och ibland mindre. Och ifall din kompis börjar prata om sånt som du nämnde i hemliga rutan angående vad hen gör i sovrummet ibland så går det också att säga att ämnet gör dig lite obekväm för att det låter så smärtsamt.

Jag tror det skulle vara bra för din vän att prata med någon professionell om saken. Kanske först ett besök till typ skolhälsovårdaren eller kuratorn, som kan hjälpa hen vidare till någon sakkunnig? Om du vill och tror att det skulle vara en bra idé så kan du säga att du är orolig över hen och att du kan komma med första gången om det känns lättare att gå tillsammans än att gå själv.

Hoppas situationen blir stabilare snart!
Kramar, Kix

 

 

EDIT 4.3.2021 

Hej, nu blev det lite konstigt här för Regnbågsankan som jag mejlade först med din fråga svarade nu, det är visserligen en månad sen du frågade så du kollar antagligen inte det här längre, men jag tänker ändå klistra in deras svar hit under, för vem vet, det kan ju hjälpa någon annan som kollar genom våra frågor! Så, nu har du fått tre svar på samma fråga, haha, inte ofta det händer :D

 

Hej 1234567890!

Tack för ditt meddelande! Jag ska försöka svara ganska allmänt på frågorna som du ställde i hemliga rutan.

Först och främst, jättefint att du bryr dig om din kompis och att ni verkar ha en fin relation där ni kan dela med er av sånt som känns tungt och jobbigt! Det låter som att hen haft det kämpigt en längre tid med funderingar både kring sin identitet, sexualitet och familjesituation, och då är det guld att ha nån som lyssnar.

Det kan vara svårt att komma underfund med sin könsidentitet, och det låter som att din kompis modigt prövar sig fram i olika miljöer, i sökandet efter vad som känns rätt för just hen själv. Om jag förstår saken rätt, har ni lärt känna hen som kille och det kan kännas konstigt att vänja sig vid tanken på att hen kanske är tjej; ibland kille – ibland tjej; kanske kommer hitta en identitet som är icke-binär – eller vid det, att hen helt enkelt behöver mycket tid att fundera på något, som ni andra för er egen del kanske inte behövt reflektera så mycket över.

Som kompisar kan ni hjälpa genom att finnas till och bejaka hens egna önskemål om hur hen vill bli bemött och hänvisad till. Ifall det känns oklart kan ni säkert fråga hen när ni är på tumis. Försök tänk på det som att ni respekterar och kan lita på, att var och en själv ändå vet mest om sin egen identitet. För er kompis handlar det sannolikt om att få vara sann och bli tagen på allvar, också i sitt sökande. Er kompis kanske kommer vilja ändra sig ännu, gällande hur hen vill bli sedd och bemött. Men det har en lov till att göra, och det är inte farligt i sig, fast det ofta känns jobbigt att vara osäker.

Tips i all allmänhet: visa alltså respekt genom att använda det namn och pronomen som var och en själv önskar. Det kan gå fel ibland, och då kan en rätta sig och be om ursäkt eller påminna varandra. För personen det handlar om kan det stödet vara jättevärdefullt: att inte alltid själv behöva vara den som rättar och förklarar och att inte förväntas ta ansvar för känslan av dåligt samvete hos dem som råkade dabba sig, och som kanske gärna vill förklara sig och att de inte alls är några tölpar. Men det är inte dem det handlar om – folk gör och får göra misstag ibland! För den som ofta blir felkönad känns sådana situationer lätt som att en bara ställer till besvär, för att en inte råkar passa in i normen. Därför: gör ditt bästa för att inte felköna andra – var beredd att rätta dig och säga sorry om det blev fel – gå vidare. God vilja brukar räcka långt – och det verkar ju ni i ert kompisgäng ha koll på!

Det är svårt att svara konkret på de andra funderingarna du hade, utan att nämna detaljer om din kompis funderingar kring sin sexualitet. Det är olika, hur mycket kompisar känner de vill dela, också fastän man har stort förtroende för varandra. Jättefint ifall ni har en relation där ni är bekväma med att prata även om intima frågor – men det är också viktigt och okej att sätta gränser för vad en vill berätta om eller ta del av. När det gäller sexuella praktiker gillar folk olika saker, något som känns skönt och tryggt för en kan vara främmande och till och med skrämmande för någon annan. Sedan är det förstås alltid viktigt att vara försiktig så en inte gör sig illa och att ha koll på hur en kan vara aktsam, både när det gäller solosex och sex tillsammans.

Om du oroar dig över det här eller hur din kompis mår, fråga gärna om mer hjälp till exempel via Ärligt talat-chatten, hos Pojkarnas telefon eller Barn- och ungdomstelefonen.

Vänliga hälsningar, Regnbågsankan/Anders

Kommentarer

Inga har kommenterat på denna sida ännu

Ställ en egen fråga

Skriv kommentar

OBS! Ställ din fråga vid Våga fråga.

Hej! Min ”kompis” sa att jag var irriterande hur kan jag dissa eller roasta hen?
Läs mera

Hej!

Min vän kan betee sig otroligt oförutsägbart ibland, t.ex. på vissa kvällar i samtal då jag och mina andra vänner chattar kan han börja argumentera om saker som känns väldigt irrelevanta, saker ...
Läs mera

Hej, min familj har tänkt på att flytta bort till en annan stad och jag är rädd att jag int kommer att hitta nya kompisar i nya skolan. Jag är också rädd att jag kommer att tappa kontakt med mina vänn...
Läs mera

Hej! Jag är orolig för min tidigare bästa vän som jag numera har lite kontakt med. Vi började båda närvårdarstudier men hon hoppa av. Nu i vår blir jag färdig med studierna o funderar på jobb eller fo...
Läs mera