Olin 19-vuotias. Tapasin eräässä tapahtumassa mukavan oloisen itseäni huomattavasti vanhemman, mutta asiallisen oloisen miehen. Menin (ihan itse ja omasta vapaasta tahdostani) miehen kotiin (älä kysy mitä mun päässä liikkui), koska hän kertoi olevansa koulutettu hieroja ja sovittiin, että jos mä hieron häntä puoli tuntia niin hän hieroo mua tunnin. Mulla oli ollut jo pitkään selkä jumissa ja ajattelin, että olisi tyhmää olla hyödyntämättä niin hyvää diiliä. Ei mulla ollut nuorena välivuotta viettävänä tyttönä rahaa käydä oikealla hierojalla.
Kun menin miehen luo, mies pyysi, jos voisin riisua kaikki vaatteet, jotta hänen olisi helpompaa hieroa mua ja mun alusvaatteet eivät sotkeutuisi hierontaöljystä. Se tuntui musta tosi epämukavalta, mutta suostuin, sillä en uskaltanut kieltäytyä.
Kun mies hieroi mua, hänellä alkoi seisomaan. Hän oli asiasta todella häpeissään ja pahoitteli tilannetta. Hän ei siltikään pukenut boksereita jalkaansa vaan oli myöskin alasti, vaikka ei ollut enää itse hierottavana. Tilanne ahdisti mua tosi paljon, mutta halusin olla hienotunteinen ja sanoin, ettei se haittaa. Mies jatkoi mun hieromista välittämättä erektiostaan. Välillä hänen peniksensä myös koski mun pakaroita ja sisäreisiä. Olisin halunnut pois siitä tilanteesta, mutta en uskaltanut sanoa enkä tehdä mitään. Pelkäsin, että mies suuttuisi ja hetken mielijohteesta satuttaisi mua. Olisin ollut täysin puolustuskyvytön enkä olisi voinut myöskään paeta, koska makasin hänen sängyssään vatsallani alasti ja hän hajareisin mun takareisien päällä.
Kun mies lopetti hierontani, kiitin ja lähdin kotiin. Mies laittoi mulle viestiä ja kyseli mua uudestaan. En kehdannut olla ilkeä ja valehtelin, että mulla on poikaystävä ja ettei hän halua, että käyn siellä. Mies ei luovuttanut millään vaan laitteli mulle jatkuvasti viestiä kuukausien ajan ja kyseli kuulumisia ja kaikenlaista. Lopulta estin hänen numeronsa.
Nyt kun olen muutaman vuoden vanhempi, olen vasta alkanut miettimään, käyttiköhän mies mua jotenkin hyväkseen? Voiko 50v mies pyytää 19v tytön kotiinsa ilman, että hänellä olisi mitään taka-ajatuksia?
En voi väittää hänen tehneen mitään väärää, koska hän ei suoranaisesti pakottanut mua yhtään mihinkään missään vaiheessa, ei satuttanut fyysisesti eikä seksuaalisesti. Siitä huolimatta, mulle on jäänyt ihan valtavan epämiellyttävä olo tapahtuneesta ja sen jälkeen olen pelännyt tilanteita, joissa jään kaksin keski-ikäisen miehen kanssa. Varsinkin, jos olen tilassa, josta en pääse pois tai kukaan ei kuule mua. Eräs mun isän ystävä muistuttaa ulkoisesti tätä miestä ja mua ahdistaa olla hänen seurassaan, vaikka hän on todella ystävällinen ja miellyttävä ihminen.
En ole kehdannut kertoa tästä ikinä kenellekään, koska häpeän niin paljon sitä, että menin itse omasta vapaasta tahdostani oman isäni ikäisen miehen kotiin ja suostuin vielä itse riisuutumaan. Tein kaiken vapaaehtoisesti enkä siksi pysty pitämään tapahtunutta myöskään hyväksikäyttönä enkä tiedä täyttääkö se edes minkään seksuaalisen ahdistelun kriteerejä. Olin myöskin jo täysi-ikäinen itsekin. En voi kun vain syyttää itseäni, että naiivisti ilman mitään itsesuojeluvaistoa menin miehen kotiin ja että olin niin pelkuri, etten uskaltanut ilmaista mielipiteitäni, kun hän kuitenkin kysyi. Onneksi olen sentään hengissä.
Mutta mitä mä voin tehdä kun tämä muisto on alkanut nyt vuosien jälkeen ahdistamaan jopa enemmän kuin silloin kun se tapahtui? Voiko mun aivot olla alkaneet vain suurentelemaan asioita ja vääristämään mun muistoa?
Haluaisin kertoa asiasta jollekin, mutta pelkään, että olen vain itse tulkinnut tilanteen jotenkin väärin. Voi olla ettei mies tarkoittanut ahdistella mua. Ahdistunut
Nuorisotiedottaja Stinke Vastaa
Hei ja kiitos kysymyksestäsi!
Olitpa rohkea, kun uskalsit kirjoittaa meille mieltäsi pitkään painaneesta asiasta. Toivon, että pelkästään asian kirjoittaminen ylös jonkun toisen luettavaksi on saanut sinut tuntemaan olosi helpottuneemmaksi ja rohkeaksi; sinä pystyit siihen!
Ymmärrän täysin, että kokemasi aiheuttaa sinussa ahdistusta ja sydämen tykytyksiä. Tekstistäsi kuulsi läpi myös itsesyytökset ja häpeän tunne. Pelkästään sen kaltaiset tunteet ovat hyvin raskaita yksin kannettavaksi. Suosittelen jättämään syyllisyyden ja häpeän tunteet alkuunsa!
Meillä jokaisella on omat persoonallisuuden piirteemme sekä historiamme, jotka muokkaavat meitä sekä toimintaamme. Kehityksemme on myös erilaista elämän eri vaiheissa ja kehitykseemmekin vaikuttavat monet erilaiset seikat. Meissä on paljon myös erilaisia puolia, jotka välillä haluavat tulla nähdyiksi (esimerkiksi seikkailunhaluinen puoli) sekä erilaisia vaikuttimia. Sinä olet ollut hyvin nuori, kun olet joutunut epämukavaan tilanteeseen. Vaikuttimenasi on ollut kipeä selkä, mutta välillä me kieltämättä etenkin nuorina, itseämme etsiessämme saatamme ajautua erilaisiin tilanteisiin myös esimerkiksi sen vuoksi, että saatamme kaivata huomiota, hyväksyntää, seikkailuja, uusia kokemuksia tai vaikkapa huolenpitoa. Sinulla on kuitenkin ollut kipeä selkä, olet ollut luottavainen ja ehkä kokematon; eihän sellaisista asioista voi itseään syyttää.
Minun korvaani kuulostaa siltä, että 19-vuotiaana sinulla ei ehkä ole ollut tietoa siitä, missä sinun omat rajasi kulkevat ja kuinka niitä voi suojella. Joskus valitettavasti joudumme opettelemaan omat rajamme kantapään kautta. Kerroit, että et uskaltanut kieltäytyä miehen pyynnöistä riisua vaatteesi. Sinä olet toiminut pelosta käsin! Joskus ihminen lamaantuu tilanteissa, joissa tuntevat itsensä uhatuiksi tai epämukavaksi. Se ei kuitenkaan tarkoita suostumuksellisuutta. Sinä olet ollut nuori ja mies huomattavasti vanhempi. On normaalia, että myös vanhemmat miehet saattavat kiinnostua nuoremmista naisista. Periaatteessa lain mukaan rikosta ei ole tuona aikana tapahtunut, mikäli mies ei ole pakottanut sinua mihinkään, mies on kysynyt mielipiteitäsi etkä sinä ole sanonut ei. Se, voiko 50 -vuotias kutsua 19-vuotiaan kotiinsa ilman taka-ajatuksia, en osaa vastata. Varmasti on heitäkin, jotka voivat. Varmasti on heitäkin, jotka ovat tulkinneet tilanteen väärin tai hakevat taka-ajatuksellisia tilanteita.
Vaikka rikosta ei olisikaan tapahtunut, on selvää, että asia voi aiheuttaa suurtakin ahdistusta, joka kumpuaa omien rajojen ylittämisestä. Jäin miettimään sitä, että jopa tilanteen jälkeen et halunnut olla ilkeä miehelle. Tällaisiin asioihin on hyvä kiinnittää itse itsessään huomiota; onko sinun yleensäkin vaikea sanoa asioille tai muille ihmisille ei? Jos, niin miksi? Onko sinulle tärkeää, että ihmiset pitävät sinusta? Vai onko enemmänkin kysymys siitä, että et haluaisi tuottaa ihmisille pettymystä? Asetatko usein toisten tarpeet omiesi yläpuolelle? Miksi ei:n sanominen on vaikeaa? Miksi syytät itseäsi tapahtuneesta? Miksi sinun on vaikeaa päästää irti tapahtuneesta sen sijaan, että kiittäisit onneasi siitä, että mitään pahempaa ei päässyt tapahtumaan? Ahdistus on tunne, joka sisältää monia tunteita. Purkamalla asioita ja nimeämällä eri tunteita ahdistuksen sisällä tunne saattaa hellittää.
Se, että olet alkanut pelätä keski-ikäisiä miehiä tietyissä tilanteissa, kuulostaa siltä, että tapahtuma on ollut sinulle hyvin traumaattinen. Pystyt kuitenkin hienosti järkeilemään, että esimerkiksi isäsi ystävä on miellyttävä tyyppi, eikä hän ole syyllistynyt mihinkään kanssasi, mutta ehkä menneisyys värittää nykypäivääsi ja asettaa nenällesi tietynlaiset silmälasit. Olet selkeästi kuitenkin itsetietoinen ja reflektoiva ja ymmärrät tilanteen, syyt ja seuraukset. Tästä syystä kehotankin sinua hakeutumaan turvallisen ihmisen luo, jonka kanssa saisit käydä tapahtunutta läpi. Usein voi käydä niin, että muistot värittyvät tai vääristyvät ajan saatossa. Se ei kuitenkaan tarkoita, että tapahtunut ei ole totta tai tunteesi eivät olisi todellisia tai oikeutettuja.
Olisi siis hyvä, että saisit puhuttua tapahtuman pääsi sisältä ulos. Usein jo pelkkä uskoutuminen jollekulle helpottaa, sekä toisen ihmisen äänellä kerrotut asiat siitä, kuinka sinulla ei ole mitään syytä syytellä itseäsi tapahtuneesta. Sinun ei tarvitse miettiä sitä, halusiko mies ahdistella tai ei. Ehkä hän kaipasi yhteyttä toiseen ihmiseen, ehkä hän halusi harrastaa seksiä kanssasi tai ehkä hän halusi vain olla avuksi. Sillä ei kuitenkaan ole nyt merkitystä sinun tunteesi kannalta; sinulla on ahdistusta tapahtuneesta ja se tarkoittaa, että rajasi on ylittynyt jossakin kohti. Itsesi vuoksi sinun täytyy saada asiaa purettua jonkun toisen kanssa.
Seksuaalisissa ahdistelu,- tai muissa tapauksissa on hyvin tyypillistä, että uhri syyllistää tapahtuneesta itse itseään. Varmasti itsekin ymmärrät kuinka nurinkurista ja väärin se on. Se, että syyllistät itseäsi siitä, että et saanut sanottua ei, on tarpeetonta. Tarpeellista on, että olet löytänyt nyt rajasi! Tärkeää on myös se, että osaat nyt puolustaa rajojasi. Anna itsellesi anteeksi se, että olet ollut epämukavassa tilanteessa, sama se kuinka siihen oletkaan joutunut, ja ala käsitellä tapahtunutta siten, että sinulla on oikeus omiin tunteisiisi. Se, mitä sinulle tapahtui, ei ollut sinusta ok.
On tavallista, että menneisyydessä koetut asiat saattavat alkaa vaivata vasta aikojenkin jälkeen. Tähän saattaa vaikuttaa myös karttunut elämänkokemus esimerkiksi siitä, mikä on ok ja mikä ei, tai vaikkapa kohentunut itsetuntemus. Voi myös olla, että mieli saattaa painaa taka-alalle asioita, joita ei vielä pysty käsittelemään; mieli nostaa ne pintaan uudestaan sitten, kun aika on sopiva. Ehkä sinun on nyt tullut aika käsitellä tämä ikävä tapahtuma.
Onko sinulla jotakin turvallista ja läheistä ystävää, jonka lähellä sinulla on hyvä olla ja jonka tiedät haluavan sinulle vain ja ainoastaan hyvää? Joku, joka hyväksyy sinut sellaisena kuin olet? Mikäli sinulla on läheinen ihminen, ehkä voisit kertoa hänelle kokemastasi. Mikäli läheiselle ihmiselle kertominen tuntuu liian pelottavalta, voit alkaa asian käsittelyn myös esimerkiksi erilaisten chattien avulla (esimerkiksi sekaisin chat) tai kääntymällä esimerkiksi terveydenhoitajan tai kuraattorin puoleen. Apua voit saada myös esimerkiksi nuorisoasemilta, joissa yleensä on tarjolla keskusteluapua ja tarvittaessa myös lääkäri. Voit aina soittaa myös kriisipuhelimiin, esimerkiksi HelsinkiMission puhelinajan voit varata tästä: https://www.helsinkimissio.fi/tarvitsetko-apua/nuorille/keskustelu-ja-kriisiapu/ voit soittaa myös anonyymisti!
Tärkeintä on, että muistat olla itsellesi armollinen. Ihminen pyrkii toimimaan aina mahdollisimman hyvin niillä voimavaroilla sekä tietotaidoilla, joita meillä kulloinkin on käytössämme. Siksi toivon, että kykenet luopumaan itsesi syyttämisestä. Myös häpeä on sairastuttava tunne. Se on ymmärrettävä tunne, mutta sille ei ole syytä nyt. Pyri ajattelemaan itsestäsi ja tästä tilanteesta siten, kuin ajattelisit silloin, kun kuulisit sen tapahtuneen jollekulle toiselle. Olen varma, että suhtautuisit tilanteeseen empatialla (tekstistäsi kuultaa läpi, että olet ilmeisesti hyvin herkkä, hienotunteinen sekä empaattinen ihminen) ja ymmärtävästi. Yritä suhtautua itseesi samalla tavalla.
Lopuksi haluan muistuttaa sinua vuodenvaihteessa 2023 voimaan astuneesta uudesta seksuaalirikoslaista, jonka tarkoituksena on korostaa henkilön kehollista itsemääräämisoikeutta. Uusi seksuaalirikoslaki painottaa hyvin vahvasti suostumuksellisuutta. Mikäli suostumusta ei ole kysytty tai annettu, ei voida olettaa, että seksuaaliset tapahtumat ovat suostumuksellisia. Muistathan myös, että sinulla on oikeus vetää suostumuksesi pois missä tahansa seksuaalisten asioiden vaiheessa sanomalla ei. Silloin tapahtumat täytyy jättää sikseen. Meillä on oikeus lopettaa seksi vaikka kesken aktin, jos se ei enää tunnu hyvältä. Seksuaalirikoslaki on tiukka myös esimerkiksi kuvien lähettämisen suhteen tai mitä tulee ulkonäön kommentointiin. Voit tutustua uuteen seksuaalirikoslakiin Internetissä, jos sen avulla saisit itsellesi tunteen siitä, että seksuaalisuus on ihmisen herkkä osa-alue, joten on normaalia, että asia aiheuttaa sinussa ahdistusta. Ehkä seksuaalirikoslakiin tutustuminen myös tuo sinulle vahvuuden sanoa seuraavalla kerralla ei.
Toivon sinulle kaikkea hyvää,
Halauksin Stinke
Kommentit
Kukaan ei ole vielä kommentoinut tätä sivua.
Lähetä kommenttisi