Mies ei halua

Heippa, onpa kiva että otit meihin yhteyttä, etkä jäänyt yksin ajatustesi kanssa.

Tosi ikävä kuulla, että olet kokenut itsesi torjutuksi ja epäviehättäväksi. Torjunta satuttaa aina - etenkin jos torjunta tulee henkilöltä, josta pitää ja jota itse haluaisi koskettaa. Se, että oma kumppani ei osoita seksuaalista tai romanttista kiinnostusta, voi satuttaa syvältä.

Tekstistäsi ei käy ilmi, millaista seksielämänne on ennen ollut? Entä suhteenne muuten, seksielämänne ulkopuolella? Onko jotakin tapahtunut, mikä voisi vaikuttaa hänen suhtautumiseensa seksiin? Kuinka hän muuten voi? Kirjoittamasi salaisen lisätiedon perusteella oletan, että poikaystäväsi ei voi nyt hyvin.

Kuulostaa siltä, että poikaystäväsi on sekä haluton, että kohtelee sinua ikävästi. On normaalia, että seksihalut voivat olla parisuhteessakin eri parisia; seksihalut ovat myös herkkiä stressille, mielialoille ja muille vaikutuksille, jotka vaikuttavat yleiseen hyvinvointiin. Kun hyvinvointi on matala, usein libidokin tippuu. Samoin kyky läheisyyteen voi kärsiä. Useimmiten haluttomuudella ei ole tekemistä kumppanin viehättävyyden kannalta! Joskus kuitenkin esimerkiksi vanhat, selvittämättömät ristiriidat tai kinat saattavat vaikuttaa kykyyn olla omaa kumppania lähellä ja vaikuttavat negatiivisesti seksielämään.

Parisuhteessakin saa tietenkin olla haluton ja saa kieltäytyä seksistä. Toisen osapuolen haluttomuus on kuitenkin molempien asia, mikäli siitä aiheutuu kärsimystä. Myöskin seksistä kieltäytymisen voi tehdä siten, että toisen ei tarvitse kokea oloaan epäviehättäväksi. Millainen luottamuksenne on? Luotatteko toisiinne? Uskallatteko kommunikoida toisillenne? Tiedätkö, mistä kumppanisi syttyy ja pitää?

Kehottaisin sinua ihan aluksi kysymään kumppaniltasi rauhallisessa tilanteessa, että mitä hänelle kuuluu? Miten hän voi? Voit kertoa tehneesi huomioita, että hän ei ole enää yhtä kiinnostunut seksistä kuin ennen ja pohdit, miksi. Voit kertoa rauhallisesti ja syyttämättä, miltä tilanne sinusta tuntuu; kaipaat hänen luokseen ja kosketusta. Mikäli hän ei halua yhdyntää, voit myös kysyä haluaisiko hän olla sinulle muutoin hyvä tai lähellä? Kykenisikö hän muun kaltaiseen läheisyyteen? Joskus yhdyntätaukokin voi tehdä hyvää, eli voitte sopia, että tiettyyn ajanjaksoon ette harrasta yhdyntää, mutta voitte olla toisianne muutoin lähellä; halailla, suukotella, mikä hyvältä tuntuu.

Mikäli suora keskustelu tuntuu liian jännittävältä, voithan kokeilla kirjoittaa myös esim. viestin?  Voit kysyä, voisitteko yhdessä käsitellä asiaa? Muista myös, että sinun on tärkeää huolehtia hyvinvoinnistasi; tee itseäsi ja itsetuntoasi vahvistavia asioita. Liiku, tapaa ystäviä, syö ja lepää hyvin ja pohdi asioita itseksesi. Miten sinä itse voit?

Millainen suhteenne muuten on, seksielämänne ulkopuolella? Millaiseksi hän saa sinut tuntemaan arkielämässä? Arvostaako hän sinua ja tekemisiäsi, onko teillä yhteisiä mielenkiinnon kohteita, nauratteko yhdessä vai mikä on se juttu, mikä teidät on alun perin saanut yhteen? Onko välillänne muuta läheisyyttä? Joskus ongelmien hetkellinen sivuuttaminen ja hyvään keskittyminen auttaa, lähentää ja kuroo umpeen jo syntyneitä kuiluja.

Lopuksi:

Viestistäsi ei käy ilmi, rakastatko sinä häntä? Muista, että sinä olet kaiken hyvän arvoinen ja sinua tulee kohdella kunnioittavasti ja hyvin. Huono olo ei oikeuta käyttäytymään toista kohtaan huonosti, epärakentavasti tai esim. haukkumalla. Sellaiset asiat eivät kuulu rakkauteen tai parisuhteeseen! Mikäli parisuhteenne dynamiikka on haitallinen tai vahingollinen, on vaarana, että minäkuvasi murenee ja alat itsekin voida huonosti. Mikäli molemmat olette sitoutuneet suhteeseenne, kannustan teitä hakemaan rohkeasti apua pariterapiasta tai seksuaaliterapiasta, jota antavat ilmaiseksi esim. monet kirkot.

Tsemppiä sinulle ja muista, että olet kaiken hyvän arvoinen!

T. Stinke