Hyödyn takia suhteessa

Hei ja kiitos yhteydenotostasi!

Ikävä kuulla, että suhteesi ja tunne-elämäsi on ajautunut pisteeseen, missä rakastaminen tuntuu työläältä, seksi ei kiinnosta ja olet ilmeisimmin avioliitossasi taloudellisen hyödyn takia. Kerrot haaveilevasi toisesta naisesta ja vaimosi sukulaisten sinulle osoittamista taloudellisista hyödyistä. Kuulostaa siis siltä, että olet ajautunut vaimostasi hyvin etäälle ja kauas.

Tulkitsen tekstiäsi siten, että olet tyytymätön ja ehkä hieman turhautunutkin? Tyytymätön elämääsi, vaimoosi ja tunne-elämääsi, joka ei tunnu täydeltä. Tekstisi perusteella saan käsityksen, että koet syyksi matalalennolle vaimosi, joka tuntuu sinusta suoritteelta, kulissilta. Tietääkö vaimosi näistä ajatuksista ja tunteistasi? Kokeeko hänkin avioliittonne kulissiksi, vai elääkö hän siinä uskossa ja toiveessa, että avioliittonne perustuu rakkaudelle? Kerroit hänen mustasukkaisuudestaan. Mustasukkaisuus voi olla reaktio hänen alitajuiselle tiedolleen siitä, että et ole onnellinen. Hän voi aistia sinusta sen, että hän ei riitä tällä hetkellä sinulle ja hän voi aistia myös ajatuksesi hänen jättämisestään. Luultavimmin hän siis pelkää sinun menettämistäsi. Kontrollointi ei kuitenkaan ole ok. Mustasukkainen ihminen saattaa helposti käyttää henkistä väkivaltaa esimerkiksi kontrolloimalla. Henkinen väkivalta ei koskaan ole ok.

On totta, että joskus tunteet voivat lopahtaa, kiintymys kärsiä, elämä viedä eri suuntiin ja ero on hyvä vaihtoehto. On myös totta, että joskus projisoimme toisiin ihmisiin asioita ja ongelmia, jotka eivät poistu, vaikka vaihtaisimmekin ihmistä. Esimerkiksi sinä olet lähestymässä 30-ikävuotta, joka voi joillakin ihmisillä käynnistää eräänlaisen ikäkriisin, kolmenkympin kriisin. Kolmenkympin kynnyksellä ihmiset punnitsevat siihenastista elämäänsä, tekemiään elämänvalintoja ja pohtivat sitä suuntaa, mihin he haluavat seuraavaksi mennä. Voisiko kyse olla kohdallasi jostakin tällaisesta? Toki 30-kriisi voi tehdä selvemmäksi sen, että nykyinen elämäsi ei tunnu hyvältä; että selkeiden valintojen sijaan olet ajautunut ja ajelehtinut tilanteisiin, parisuhteeseen ja elämääsi sen sijaan, että olisit tietoisesti taannoin valinnut vaimosi, valinnut työsi ja niin edelleen.

Ikäkriisit voivat olla erittäin kuluttavia. Olisi erittäin tärkeää, että pääsisit purkamaan ajatuksiasi jonkun kanssa. Joskus ammattilainen voi auttaa tarjoamalla näkökulmia ja turvallisen tilan siihen, että sinun ei tarvitse suojella kenenkään tunteita. Parisuhteessa kuitenkin yhden kriisi on molempien kriisi. Olisi siis hyvä ja tärkeää, että voisit ja uskaltautuisit keskustelemaan asioista myös vaimosi kanssa. On tärkeää, että hän on tietoinen asioiden laidasta. Tämä ei kuitenkaan tarkoita sitä, että sinun tarvitsee loukata häntä kertomalla, kuinka olet ajautunut hänen kanssaan yhteen tai muuta, mutta on hyvä, että hänellä olisi tieto siitä, että sinusta tuntuu tukalalta. Sinun ajatuksiesi kuuleminen voi tuntua hänestä tuskalliselta, mutta rehellisyys on usein avain parempaan – tavalla tai toisella. Se voi parhaimmassa tapauksessa myös avata väylän välillenne: ehkä kriisi lähentääkin teitä.

Olette kulkeneet yhdessä jo pitkän matkan ja luoneet yhdessä elämän ja elämää – kolme lasta. On tavallista, että pitkässä liitossa tulee erilaisia vaiheita. On suvantoja, karikkoja, arkea ja välillä toinen rakastaa enemmän. Rakkaus harvoin pysyy muuttumattomana elämän eri vaiheissa. Teillä on ilmeisimmin kolme alakouluikäistä lasta ja käyt töissä. Puhutaan siis ruuhkavuosista, jotka voivat antoisuudestaan huolimatta tuntua hyvin vaativilta. Silloin on helppo solahtaa arkea suorittamaan ja pariskunnasta tulee helposti tiimi, joka työskentelee perheen eteen sen sijaan, että kyseessä olisi pariskunta. Tällöin helposti fyysinen kosketus arjessa jää, ja toisen kuulumisia ei enää illalla jaksa samalla tavalla kysellä. Toisesta voi tulla itsestäänselvyys. Läheisyyden tilalle voi tulla etäisyys, joka kasvattaa suuremmaksi kuilua välillänne. Onko sinulla enää halua kuroa etäisyyttä umpeen?

Entä seksissä? Kerrot olevasi tympääntynyt. Oletteko puhuneet asiasta avoimesti? Haluttomuus ei aina liity kumppaniin, vaan elämän kaikki osa-alueet voivat vaikuttaa haluihimme. Joskus esimerkiksi kumppanin mustasukkainen ja kontrolloiva käytös voi vaikuttaa siihen, että halut katoavat. Tällöin kyse ei ole kumppanin kehosta, vaan käytöksestä ja tunteista, joita puolin ja toisin asiaan liittyy. Asiasta keskusteleminen voi tuoda välille tilaa, jossa halut voivat herätä. Haluttomuudesta on hyvä keskustella!

Avioero voi myös olla ratkaisu. Aikuisilla ihmisillä on oikeus erota, vaikka heillä olisi lapsia, yhteistä omaisuutta, historiaa ja rakkauttakin jäljellä. Mutta ennen sitä on hyvä todella miettiä, mitä avioero todella tarkoittaa. Mitä se tarkoittaa lasten kannalta? Huoltajuuden kannalta? Oletko valmis olemaan erossa lapsistasi? Oletko valmis hoitamaan heitä mahdollisesti pitkiä aikoja yksin? Entä talo? Oletko valmis muuttamaan tai lunastamaan talon itsellesi? Oletko valmis hakemaan uutta työtä? Oletko valmis kohtaamaan itsesi ja valintasi, mikäli olosi ei helpotukaan välittömästi? Eroatko uuden, tulevaisuudessa tapaamasi naisen vuoksi vai itsesi vuoksi? Entä jos uuden naisen kanssa samat ongelmat ilmaantuvat kymmenen vuoden kuluttua?

Toisaalta. Oletko valmis jatkamaan elämääsi tällä samalla tavalla? Mitä tarvitsisit, että elämä muuttuisi parempaan? Oletko valmis yrittämään tässä suhteessa? Mitä se vaatisi? Oletko valmis kantamaan oman osuutesi suhteestanne? Oletko valmis pariterapiaan tai halukas käsittelemään omaa tunnemaailmaasi? Oletko valmis suhtautumaan vaimoosi uudella tavalla? Joskus rakastaminen vaatii tahtoa. Kukaan ulkopuolinen ei silti voi sanoa tai kertoa, milloin sinun tulee tahtoa ja milloin luovuttaa tilaa uudelle. Ne ovat päätöksiä, joita sinun tulee tehdä. Mutta mitä ikinä päätätkin, älä hätiköi (mikäli tilanne ei ole todella akuutti, esimerkiksi toisen ollessa väkivaltainen!).

Pyydän sinua hetken miettimään tilannetta vaimosi kannalta. Mitä luulet, haluaisiko hän kokea olevansa haluttu, ihailtu, rakastettu sen sijaan, että nyt hän on naimisissa ihmisen kanssa, joka on päätynyt hänen kanssaan yhteen kuin vahingossa. Ihmisen, joka haluaa hänestä ja hänen perheestään hyötyä, ei halua hänen kanssaan läheisyyttä ja haaveilee aktiivisesti toisesta naisesta, joka antaisi tekosyyn päättää suhde? Voisiko tämä sinun asenteesi häntä kohtaan vaikuttaa a) sinun omiin tunteisiisi b) hänen olemiseensa, sillä olen varma, että hän aistii nämä ajatuksesi hänestä.

Toisaalta on inhimillistä kaivata itse sitä, että saa rakastaa ja olla rakastettu, ilman mustasukkaisen puolison kontrollia tai ilman kulissipakkoa. Sinulla on edessäsi vaikeita asioita ja päätöksiä. Sinussa kuitenkin on itsessäsi vastaukset.

Mieti, mitä elämältäsi haluat. Olet nuori, ehdit elämässä vielä paljon! Järkiliitot voivat toimia hyvinkin, siitä on menneisyydessä paljon esimerkkejä! Toisaalta nykyisin läntisessä maailmassa voimme valita toisin, voimme valita elävämme rakkausliitoissa. Ja joskus ihmiset oppivat rakastamaan järkiliitoissa, jopa syvästi! Rakkaus ei aina ole pehmeää, ilotulitteista ja tunnepitoista. Se voi olla syvää luottamusta, sitoutumista ja pitkäkestoista kiintymystä. Siihen en osaa enkä voi osaa ottaa kantaa, että onko teidän välillänne järkeä sitoutua liittoonne. Mutta sen osaan sanoa, että älä petä. Se on julmaa, joka tuottaa pahaa mieltä monelle osapuolelle ja vaikeuttaa asioiden hoitamista huomattavasti. Pettäminen aiheuttaa kohtuuttomasti taakkaa vaimollesi, sillä pettäminen murtaa perusturvallisuuden kokemusta. Teet mitä teet, mutta tee se pystypäin ja suoraselkäisenä, on minun vinkkini!

Pidä itsestäsi huolta, lepää ja tee mukavia asioita. Juttele; juttele ystävän kanssa, vaimosi kanssa, terapeutin tai muun tahon (esimerkiksi palvelevat kriisipuhelimet!) kanssa. Tärkeää on, että et jää ajatustesi kanssa yksin. Anna asioille ja tunteillesi aikaa.

Asiat voivat muuttua ja ne saavat muuttua. On n. kolme suuntaa, mitä asioille voi tapahtua. 1. Ne voivat pysyä sellaisina, kuin ne ovat. 2. Ne voivat mennä huonompaan suuntaan. 3. Ne voivat mennä parempaan suuntaan.

Tsemppiä!

T. Stinke