Bråk - destruktivt eller konstruktivt

Bråk - destruktivt eller konstruktivt
19.08.2019

Bråk är en naturlig del av förhållandet – det hör till att bråka. Gräl kan vara nyttiga för förhållandet och leda till något gott, så länge man kan bråka på ett konstruktivt sätt. Att bråka på ett konstruktivt sätt betyder alltså att man kan se situationen ur bådas perspektiv och inte kallar varandra för fula saker eller nedvärderar varandra på olika sätt.

Att försöka undvika bråk kan vara destruktivt. Det finns många som med all makt försöker undvika bråk med partnern. Det kan finnas flera tänkbara olika orsaker till det. Konflikträdsla, det vill säga, att man tycker det är så obehagligt med gräl överlag att man gör allt för att undvika att bråka. En annan typ av konflikträdsla är också om man är så rädd att gräla för att man tror att det ska betyda att förhållandet är dåligt och misslyckat. Andra orsaken till varför man försöker undvika bråk kan också bara handla om att man inte vet hur man ska gräla, kanske har man aldrig hört sina föräldrar gräla eller behövt gräla själv så man har aldrig kunnat lära sig av egna erfarenheter. Eller så vet man helt enkelt inte varför man är arg, irriterad, upprörd eller ledsen. Kanske man inte har orden för att beskriva det eller kan sätta fingret på vad problemet är. Även om det känns en smula obehagligt att öppna munnen, så är det bättre att med vänlig röst säga till om de där "småsakerna" medan de ännu är små.

Att lära sig att se saker ur den andras perspektiv är en av alla de tusentals små kunskaper som behövs för att förhållandet ska fungera. Men om man inte kan säga till åt varandra när den ena gör något som den andra tycker att är fel, så kan inte den andra lära sig något av sina "misstag”.

Exempel på destruktiva sätt att bråka(vilket kanske inte ibland går att undvika):

  • Använder sig av fula knep och "metoder" som inte leder till något gott. Att till exempel ge varandra "the silent treatment” när partnern frågar om det är något hjälper inte alls, det gör bara situationen ännu mer spänd.
  • Hämnas på varandra, exempelvis: "om hen kan glömma att vi bestämt träff så kan minsann jag också "glömma" att dyka upp när hen väntar på mig".
  • Bråkar om varje liten grej som stör. Vissa saker måste man också kunna acceptera att det inte går att ändra på. Vi ska inte försöka förändra varandra för mycket, det finns en osynlig gräns för när det går för långt.
  • Att inte kunna erkänna sina brister eller misstag är destruktivt för relationer. Det kan krävas mod och självinsikt för att erkänna att man gjort något tokigt, det är tungt och kräver en inre styrka! Det är inte alltid båda är överens om att den ena faktiskt gjort något fel, men kärlek går mycket ut på att se saker ur den andras perspektiv och ta hänsyn till känslorna, oavsett hur orättvisa eller oförnuftiga de än är. Det är skillnad på att känna sig sårad och ledsen och att envist hålla fast i de känslorna utan att kunna ge förlåtelse och lägga det hela bakom sig. Det är viktigt att inte göra hela förhållandet till en maktkamp om vem som har rätt eller fel. Alla borde kunna säga ordet förlåt.

Här är några tips på hur man kan bråka konstruktivt istället för destruktivt:

  • Bekräfta varandras känslor! Genom att säga exempelvis "Jag hör att du är arg på att jag alltid kommer för sent". Då låter partnern förstå att man är medveten om vad hen känner och tycker och att det är ett problem för hen. Man behöver inte alls hålla med och kan ha andra förklaringar eller motiveringar. Det handlar inte alltid om vem som har rätt eller fel utan om rätten att få känna olika känslor, även när de är negativa.
  • Förklara hur olika handlingar eller ord får dig att känna dig! Säg inte bara vad det är som är fel utan även varför det är fel, eftersom det får dig att känna dig på fel sätt. Alla känslor är alltså inte logiska och har inte en förnuftig orsak, men man känner dem ändå. Utan känslan skulle kanske orsaken inte vara ett problem, eller hur?
  • Ge varandra taltur! Låt den andra tala till punkt och lyssna.
  • Dra i handbromsen när grälet håller på att gå överstyr. Ibland hjälper det att helt enkelt ta en paus och gå ut i friska luften och andas en stund. Då kanske man får ordning på tankarna, lugnar ner både pulsen och känslorna och kan se allt lite klarare igen. Man kan också börja om från början om man vill! En paus hjälper dig också att hitta de rätta orden, tänka tankar och konsekvenser till slut så att du lättare ser bakomliggande orsaker och se förbi ursäkter, attackargument och annat som inte är sakligt. 

Eftersom man aldrig någonsin blir färdigt utbildad i hur man ska ha ett förhållande men kan bli bättre på det, så måste vi också kunna hjälpa varandra att säga förlåt. Om något har hänt som båda är ledsna för, så brukar det leda till en massa starka, upprörda känslor för båda som gör det är svårt att tänka klart. Att få ordet förlåt ur sig kan kännas oerhört svårt, svårare och svårare ju längre tid som går sedan man borde ha sagt det. Partnern kan faktiskt hjälpa genom att enkelt säga "Jag är väldigt ledsen och jag skulle behöva höra dig säga förlåt för att det ska kunna börja kännas bättre". Ge partnern en "öppning". Säg "förlåt" och "du är förlåten".

Hur går ni vidare? Fick ni båda sagt allt ni ville säga? Kom ni fram till någon lösning eller kompromiss? Hur ska ni agera nästa gång den här situationen eller orsakerna bakom den uppstår? Hur kan ni undvika att återkomma till det här grälet? Vad är er överenskommelse?  Vilka är era grundläggande känslor? Älskar ni varandra trots allt - jamen säg det högt åt varandra då! Sätt punkt för grälet.

Text: Liselott Nyström, ungdomsinformatör

Tillbaka