vad är felet

Hej vännen!

Oj vet du, det du beskriver är tyvärr inte alls så ovanligt. Det är nog rätt många unga tjejer, och en hel del kvinnor i olika åldrar, som känner precis som du och har samma typ av problem. Vi har diskuterat det här förr med barnmorskor/sexualrådgivare (bla under kursen i sexualundervisning för ungdomsinformatörer vi gick i december) och har förstått hur vanligt det är och vi ska återberätta vad de sade att de brukar ge som råd. Samma diskussion kommer också upp när det talas om olika typer av underlivsproblem, tex vestibulit, och orsakerna bakom dem, så det blir mer och mer känt hur svårt unga tjejer kan ha det i början av sexlivet.

För i dagens samhälle är det här med sex liksom så stort, man "måste" ha det och har en massa krav på hur fantastiskt det borde vara och man ser sexrelaterade saker överallt. Folk blir allt yngre vid sexdebuten och förstår allt mindre hur "stort" och betydelsefullt sex är. Samtidigt så är det dåligt ställt med sexualundervisningen - överlag pratas det alltså en massa om sex i allt från media till skolkorridoren, men utan desto mer korrekt kunskap och fakta, utan ordentlig undervisning, utan att förstå att det här inte hör till de saker som man bara sätter igång med och så ska allt funka. De flesta har inte fattat att sex är något som man måste LÄRA sig och att kåthet inte kommer på beställning genom att trycka på rätt knappar (typ pilla lite på bröstvårtorna och klitoris och tadaa, rinnande kåt).

Att lära sig ha sex på "rätt" sätt för en själv är en lång process och det är oftast de tjejer som liksom hoppar över steg och rusar pang på rödbetan som sedan stöter på problem när det inte känns som i kärleksfilmerna eller -novellerna. Eller de tjejer vars kroppar faktiskt inte var mogna för sex när de inledde sexlivet. Det räcker ju inte bara med att ha fått mens och bröst för att KUNNA ha skönt sex, det finns så väldigt mycket annat i kroppen som ska utvecklas färdigt först, som körtlar och slemhinnor och annat "osynligt". Precis som med allt annat under puberteten, så sker de här olika utvecklingarna i olika takt, just så att bara för att man fått mens betyder det inte att hela kroppen är klar. Börjar man för tidigt kan det både ge problem som olust och krångel med slemhinnorna i slidan - vilket också kan ge svampinfektioner eller till och med, enligt vissa teorier, vestibulit (smärta i slidan under samlag eller i värsta fall konstant, läs mer bla här).

Varför olika tjejer börjar "för tidigt" eller har sex av "fel anledningar" varierar, men oftast handlar det i grund och botten om att de övertalat sig själva att de nog visst minsann är mogna nog och redo för det, att det visst är okej fastän det inte känns perfekt eller att de minsann får göra vad de vill. Yttre omständigheter kan då vara att ha sex för att det verkar så spännande, för att känna sig mera vuxen eller äventyrlig, för att pojkvännen tjatar eller av rädsla att han ska dumpa en, för att kompisarna skulle beundra en för det, för att man inte hade full självkontroll i fyllan, för att man blev övertalad eller till och med tvingad... Men när det gäller unga tjejer: tänker man efter hur "barnslig och omogen" man var för 2 år sedan eller 4, så kanske man inser hur mycket mer mogen man kommer att vara om 2 år till. Många tycker i efterskott att de skulle ha mått bättre av att vänta lite till med sex.

I många fall så beror problemen som sedan följer på både fysiska och psykiska faktorer - som med allt när det gäller sex. Visst kan de fysiska orsakerna vara just tex för tidig sexdebut eller p-piller, på okunskap om hur sex och den egna kroppen fungerar eller på att partnern, men ofta påverkar det mentala lika mycket eller mer. Känslorna och kroppen går hand i hand och den ena påverkar den andra. Man kan tex inte bli kåt om man inte känner sig bekväm, avslappnad, trygg och övertygad om att det här är "rätt", oavsett hur gammal eller erfaren man än är. Det är inte fysiskt möjligt. Det brukar sägas att hjärnan är den mest erogena zonen, och är inte knoppen kåt så kan inte kroppen funka heller - speciellt inte bli våt, hal, svullen och förberedd i slidan på sex. Det kanske inte alls behöver vara så att det är något större fel på partnern, man kanske tycker väldigt mycket om honom och han behandlar en okej och situationen är trygg osv - men kanske tekniken brister lite.

Som sagt, så skyndar alltför många alltför snabbt in i sexlivet, och det gäller även killar. Men inte heller de föds som de perfekta älskarna, så det är inte alls sagt att de kan någon riktig sexteknik eller har någon grundläggande förståelse för hur sex, kvinnokroppen och kåthet fungerar. Bara för att de haft sex, till och med i åratal, behöver det inte betyda att de KAN sex eller gör det rätt eller gör det rätt för just den tjejen. Dessutom, drar man alla killar och tjejer över en kam, så behöver killar i regel mycket mindre "tändning" för att bli kåta, mycket mindre förspel för att ha skönt, mycket mindre beröring av erogena zoner osv. De kanske inte förstår hur mycket "jobb" som kan krävas för att tjejen ska få det skönt. I praktiken brukar det här innebära alldeles för lite förspel för att tjejen ens ska hinna bli riktigt kåt och våt, att de kanske kör med stilar och ställningar de sett i porrfilmer (och alla borde väl veta att det är stor skillnad på porr, som är underhållning och skådespeleri, och Riktig sex i verkliga livet) och tror de ska funka, att de inte VET tillräckligt om kvinnokroppen (tex att vissa tjejer bara kan få orgasm om klitoris stimuleras samtidigt som det vaginala samlaget) eller inte brytt sig om att lära känna sin partners kropp (tex inte märkt att hon inte alls gillar att bli slickad i örat). De kanske inte fattar vad olust och torrhet kan göra för hur sexet känns, att analsex kan vara smärtsamt, att det inte räcker med att pilla lite randomly mellan benen på tjejen för att hon ska bli kåt, inte insett hur stor del av sexet som är romantik, passion, ömhetsbetygelser, rätt stämning och kärlek, inte insett vilka "bakgrundsorsakerna" till att ha sex är... Detsamma gäller många tjejer - så därför är det vanligt att känna sig otillfredsställd och olustig utan att ens riktigt kunna sätta fingret på varför. Om man inte ens vet hur sex borde vara, hur ska man då kunna förklara vad som är fel eller veta hur man ska förändra det?

Nå, allt går att fixa. Visst, det kan ta ett bra tag att reda upp allt krångel i underlivet, tex få ordning på OH-balansen och det naturliga skyddet i slemhinnorna för att svampinfektionerna ska upphöra. I vissa fall handlar det om sådana fysiska åkommor som vestibulit, vilka är svåra att bota. Att gå till en ordentlig gynekolog är den bästa hjälpen man kan få, så det rekommenderar vi varmt. Ofta kan hälsovårdare väldigt mycket om de här sakerna, men kanske det skulle löna sig att du lät undersöka dig ordentligt och fick hjälp en gång för alla att få balans i underlivet. Vill du, så kan du också be om hjälp av en sexualrådgivare eller sexualterapeut. Din gynekolog kan nog tipsa. Men det finns mer du kan göra för ditt eget sexliv själv också.

När det talas om sådant här bland tex sexualrådgivare eller barnmorskor på preventivrådgivningar, så rekommenderar de ofta att liksom börja från början med det egna sexlivet. Börja med att verkligen lära känna sin egen kropp och hur man fungerar. Vad tycker man själv att är skönt? Hur vill man själv bli smekt? Vad ger ingenting eller är till och med obekvämt eller obehagligt? Vilka ställen, på vilket sätt - och framförallt hur länge vill du bli smekt? Onanerar du? Får du orgasm då? Om inte, så kunde du börja försöka komma dig ditåt på egen hand. Och när det gäller din pojkvän: skulle du kunna diskutera det här med honom? Berätta hur du känner dig, och helst också berätta hur du vill ha det i sängen. Har man ett bra förhållande och verkligen tycker om varandra, så brukar man nog kunna tala om sådan här, bara man slipper över den där första pinsamhetströskeln. Han kanske tar det som kritik på hans kunskaper som älskare, men om du verkligen förklarar att det ju inte är någons fel och att sex är något man måste lära sig, så kommer han nog över det. För klart att han också vill ha det bra, vara en bra älskare och tillfredsställa dig. Han kanske inte ens fattat att det kunde vara annorlunda eller bättre, han kanske varit helt tillfredsställd hittills och inte förstått att du inte känner likadant. Man kan ju ibland låta saker vara osagda eller gå mer på saker bara för att den andra inte ska bli sårad eller känna sig dålig.

Men nu handlar det om ditt eget sexliv och din rätt att tycka att det är skönt och tillfredsställande. Det blir nog en lång process, det går inte att "fixa" över en natt, men börja på. För alla KAN nog njuta av någon form av sex. Det gäller bara att hitta de sätt som passar en själv, för alla är vi ju olika, alla är vi unika! Och som sagt, läs på om ordentlig sexkunskap (inte porr eller "snuskiga" diskussionsforum där folk tävlar om vem som är häftigast) och begär hjälp av gynekolog och sexualrådgivare!

Och grunden: tyck om dig själv och din kropp! Det är det allra, allra viktigaste!

Stooooor kraaaaam, hälsar ungdomsinformatörerna Liselott och Lena

PS, vi kom på ännu mera: när det gäller det där med hjärnan och att känslorna spelar roll, så händer det sig ofta att man börjar tänka för mycket också. Börjar fixera på hur allt känns och inte känns, hur det borde kännas - och oroa sig för om det kommer att göra ont eller inte. Ju mer man oroar sig, desto större är chansen att kroppen faktiskt undermedvetet spänner sig och att det "låser" sig så att man nu säkert inte kan njuta, inte ens bli kåt. Till och med fysiskt, så att man förblir torr och trång, oförberedd i slemhinnorna och spänd i bäckenbottenmusklerna - och då är det klart att det gör ont eller är obehagligt. Och så blir det till en ond cirkel och allt blir bara värre och värre. Så om så är fallet för dig också, så försök att bryta den onda cirkeln med att medvetet försöka slappna av och inte tänka så mycket utan mera leva i sekunden och KÄNNA.

Hälsar Liselott och Lena igen