inte kåta?!

Hej Indra!

Vet du vännen, vi känner faktiskt lite igen det där och tror inte att ni behöver vara oroliga. Vi skulle till och med gissa att det är rätt vanligt att det kommer en "down-period" i sexlusten när man kommit en liten bit in i ett förhållande. Det är lite svårt att säga, eftersom folk börjar ha sex lite olika långt in i förhållandet - vissa kanske till och med börjar med sex och fortsätter med förhållande, så att säga. Men vi tippar på att det här är en rätt så naturlig utveckling för ett nytt förhållande.

Vi tippar på att det hänger ihop lite med nyförälskelsen. Det är nämligen vanligt att när man varit ihop i allt från några veckor till över ett halvår, att den där riktigt första himlastormande rosaskimrande nyförälskelsen svalnar och lugnar ner sig. Det brukar vara då man börjar vara sig själv tillsammans (på riktigt, för det visar man nog helst bara sina bästa sidor) och då det gråa vardagslivet gör en mera "nykter", så att man exempelvis kan börja störa sig lite på varandras dåliga vanor eller egenskaper. Den här "krisen" visar sedan om det finns något stadigare och djupare att bygga vidare på, liksom bygga kärlek av och inte bara förälskelse. Finns det inte tillräckligt för ett stadigt förhållande, så brukar antingen krisen växa till sig tills förhållandet kraschar totalt, eller så bara svalnar det mer och mer och så rinner förhållandet ut i sanden. Men en bit in i förhållandet så kan det ofta alltså börja kännas lite konstigt och obekvämt och man kan liksom undra "vartåt är vi på väg".

Vår teori är alltså att det här även gäller sexlusten. Vi skulle till och med tro att det är mer eller mindre oberoende av om man haft sex eller hur mycket sex man haft osv. Kanske är det så att i samband med "krisen" så tänder man inte längre lika starkt på varande som i början. Kroppen och knoppen hänger ihop, men ibland visar kroppen tydligare det man kanske inte tänker så klart. För många kan det här vara lite svårt att hantera och tankar som i stil med "men om jag är kär i honom, hur kan jag då vara så lite sexuellt upphetsad av honom?" Det är lätt att börja tvivla och ifrågasätta då. Precis som du gör nu, du skriver att du känner att ni måste ha det snart för att ens vara kära. Just för er kanske det är mer komplicerat än vanligt eftersom ni ännu inte haft "ordentligt" sex, alltså lyckat sex. Kanske känns det ännu som att ert förhållande är lite "ofullbordat" och ju längre tiden går desto större förväntningar får ni (medvetet eller omedvetet) på sexet. Du skriver själv att du hakat upp dig på det och att du känner press på att sexet ska fungera. Sexet blir symboliskt och då kan känslor och tankar lätt orsaka att sexlusten slår knut på sig själv - kroppen och knoppen hänger ihop. Det blir så lätt prestationsångest av det, som en mur som man inte bara MÅSTE över utan dessutom göra det bra och minnesvärt också. Då kan det till och med gå så att man blir lite olustig eller obehaglig till mods över hela alltihopa, får liksom en känslomässig motreaktion, att det känns direkt avtändande. Fiaskot i början gör pressen att det ska bli "perfekt" nu bara så mycket värre.

Det här är alltså en gissning. Det KAN vara så att sexlusten verkligen speglar känslorna, att er nyförälskelse håller på att svalna och att det råkar synas mest tydligt på er lust till varandra. Det KAN också vara så himla enkelt att det är årstiden (man har mindre sexlust på vintern, sover mer, äter mer, är tröttare osv rent biologiskt) och kanske allmän stress och olust. Men vi tippar alltså på att det är en helt normal kris, som känns extra jobbig på grund av förväntningarna ni har på sex. Vårt råd är att ni försöker slappna av. Prata om att det här kan vara helt naturligt och vad det beror på. Kanske släpper lite av pressen då, pressen på alla borden och måsten och på bilden av det perfekta sexet. "Nothing screws us up more in life than the picture in our heads of how it is supposed to be."

Ett annat råd kunde ju också vara att släppa alla tankar på hur KÅTA ni måste vara! Bara HA sex! Knäpp av hjärnan helt och TÄNK INTE så mycket! Planera inte in det, vänta inte på att det ska kännas "rätt", försök inte bli helt drypande kåta på varandra, bara ha sex! Det behöver inte vara perfekt, det behöver inte vara märkvärdigt eller minnesvärt alls! Ni behöver inte ens få orgasm. Nu gissar vi igen, men troligen kommer det att kännas som en lättnad. Kanske kommer lättnaden bara några minuter in på sexet och ni kan slappna av och släppa loss. Kanske tar det några gånger innan det börjar "funka" mellan er. Ge det tid! Ingen föds som den perfekta älskaren/älskarinnan utan sex är något man måste lära sig. Men eftersom vi alla är lite olika, så tar det en stund att lära känna partnern också. Egentligen är det stört omöjligt att ha perfekt sex från början med en ny partner - knixet är bara att inte förvänta sig det heller. Sexet måste inte motsvara känslorna, så det är okej med bara medelmåttigt sex fastän man är kära i varandra.

Det är vad vi tror. Hoppas det hjälper!
Stooor kraaam, hälsar ungdomsinformatörerna Liselott, Sanna och Lena