Vet inte vad jag ska göra

Hej! 
Jättebra att du tog kontakt hit! Det ska inte göra så här ont när man har sex. Det ska inte ens göra så här ont fast man har sex första gången. Det är bra att du kontaktat läkare och glidmedlet är också något som jag skulle rekommendera men det låter i mina öron som att problemet inte har med själva glidet att göra utan det låter som du spänner dig väldigt mycket när ni har sex. Det är inte ovanligt att man spänner sig och det kan hända att det blir som en ond cirkel som började med att man var nervös första gången man hade sex och spände sig så mycket att sexet tog väldigt ont. Då kan det hända att kroppen reagerar genom att spänna sig varje gång något försöker komma in i slidan. Även om du känner dig avslappnad kan det trots allt hända att du spänner dig. Det är väldigt troligt eftersom din pojkvän inte har respekterat dina gränser och det låter som att du upplever att han inte bryr sig om dig när ni har sex. Denna otrygghet som han skapar och smärtan han åsamkar dig kan bidra till att du spänner dig omedvetet. Det är din kropps sätt att försöka skydda sig från att något kommer in i dig eftersom din kropp har kopplat ihop penetrationssex med smärta och otrygghet. Detta kallas vaginism. Jag kan dock inte ställa någon diagnos och jag rekommenderar varmt att du bokar tid till en gynekolog som du grundligt kan diskutera din situation med och som kan ge dig lite mer klarhet och tips på vad du kan göra. Det är bra om du vågar berätta för gynekologen om hur din pojkvän behandlar dig under sex eftersom det finns en psykologisk sida av sex som är viktigt att ta i beaktande när det uppstår problem. 

Jag måste säga att din pojkväns brist på hänsyn för dina gränser och hans brist på empati för din smärta är aningen oroväckande. Baserat på det du skriver låter det som det saknas samtycke speciellt vid analsexet eftersom tjatsex inte är sex. Det är något annat. Jag vill vara tydlig med att all form av sex kräver samtycke och det att du till sist ger upp och går med på det är INTE samtycke. Eftersom du berättat för din pojkvän om din smärta och varit tydlig med att du inte vill ha analsex så borde han förstå att det här är något du inte vill göra. Även om du inte varje gång sagt rakt ut att du inte vill har du ändå visat det tydligt. Jag utgår från att din pojkvän är ungefär i din ålder, han är alltså inget barn så han förstår nog att du inte vill. Är man tillräckligt mogen för att ha sex är man också tillräckligt mogen för att kunna ta ett nej. Kan man inte det är det inte brist på förstånd utan den är brist hänsyn och empati. därför gör han ett medvetet val när han går över dina gränser. En person som medvetet väljer att göra något som han vet att gör dig illa för att tillfredsställa sina egna behov är inte en värst bra person att ha en relation med. 

Det är viktigt att du känner dig bekväm med att vara ärlig med din pojkvän. Du ska inte behöva offra dig själv för hans tillfredsställelse. Försök tänka så här, vad är mer skadligt? Att inte få alla sina sexuella behov tillfredsställda? Eller att tvingas gå över sina gränser och göra sexuella akter som tar ont och som man inte vill göra? Det ena alternativets största konsekvens är besvikelse medans det andra alternativet i värsta fall kan ha negativa psykologiska och sexuella konsekvenser. Om det skulle visa sig att det är vaginism du lider av kan det innebära att ert sexliv får negativa kroppsliga och psykiska konsekvenser för din del och ni kan behöva ta paus med det penetrativa sexet en stund och du kan behöva söka professionell hjälp för att bli av med besvären. Jag lämnar en länk HÄR (<--klicka) till en sida där du kan läsa mera om vaginism och så rekommenderar jag att du kontaktar en gynekolog.  

En hälsosam relation ska i grund och botten bygga på förtroende, kärlek, trygghet och kommunikation. Det ska vara jämlikt och båda ska känna sig respekterade och bekväma i förhållandet. Båda ska kunna prata öppet och ärligt och ingen ska behöva förminska sig själv eller offra sin kropp för den andra. Det är viktigt att man känner att man kan vara ärlig med sin partner och att ens gränser respekteras och att ens partner tar hänsyn till en. Sex är till för bådas njutning och det är något ni ska göra tillsammans och inte något som den ena gör mot den andra. Du ska inte behöva säga nej flera gånger om, ge upp eller ljuga för att vara honom till lags. Han borde alltid kolla att han har ditt samtycke och han borde inte vilja göra något mot dig som han tjatat sig till och som han vet att du inte är bekväm med. Jag lämnar en länk HÄR (<---klicka) där du kan läsa mera om samtycke och vad det innebär.

 
Även om din pojkvän är förstående och gullig när ni pratar matchar inte hans handlingar hans ord, precis som du själv skriver. Det är lätt att vara snäll, förstående och vänlig om man vet att det gör att man kommer undan med sitt dåliga uppförande senare. Det är inte bara våra ord som visar vem vi är. Det är våra handlingar. Vad berättar din pojkväns handlingar om honom? Om du skulle ta bort allt han säger före och efter ni har sex och bara fokusera på vad hans handlingar säger om honom som person, vad kommer du då fram till?  

Du beskriver din situation väldigt bra och grundligt och du är helt tydligt en intelligent och analytisk person som kan skilja rätt från fel. Därför anser jag att du inte borde acceptera mindre från din pojkvän. Jag tvivlar starkt på att du skulle ha några som helst problem med att läsa av kroppsspråk och respektera människors sexuella gränser. Jag tror inte att du skulle gå över din pojkväns gränser som han går över dina och jag tror inte heller att du skulle göra något som du misstänker att är smärtsamt eller gör din pojkvän obekväm. Så varför är det okej att din pojkvän gör det? Varför får han ett frikort att vara så “oförstående” och så frikostigt trampa över dina gränser? Jag tvivlar starkt på att det har att göra med att han inte förstår eller att du har varit otydlig. En bra partner gör alltid sitt bästa för att försäkra sig om att man inte gör sin partner illa. Om han inte förstår är det antagligen för att han inte bryr sig tillräckligt för att försöka förstå. Han är som sagt inget litet barn och jag utgår från att han har normal intelligens. Du ska inte behöva acceptera det här beteendet från honom och skylla det på att han inte förstår eller att han inte är kapabel att kontrollera sig själv, eller att hans känslor blir sårade om han inte får sin vilja igenom. Han är din pojkvän och inte något litet, oförstående, stackars barn som du måste skydda. Han är en kapabel person som nog kan överleva utan analsex. Kom ihåg att tjat och ledsna blickar är vanliga manipulationstaktiker och det är inte något som man gör i misstag. 

Minns att ni är två personer det här förhållandet och du har samma rättigheter som honom. Du har rätt att få din röst hörd och dina gränser respekterade. Sex är ingen rättighet, det är ett privilegium. Sex är bara sex om båda vill och går med på det. Det finns inget förhållande som är viktigare än din rättighet att vara trygg och bekväm under sex. Du har rätt att få njuta lika mycket som honom när ni har sex och du har rätt att kräva att dina gränser respekteras. Du är inte heller något litet barn som måste göra som någon annan säger eller böja dig för någon annans behov, du är en intelligent, kapabel, vuxen kvinna med samma rättigheter som din pojkvän.  

Jag förstår att det kan vara svårt att sätta gränser speciellt om man är en person som har svårt att säga nej och som vill vara andra till lags. Det är inte alltid lätt att vara ärlig med vad man känner och att uttrycka sina tankar, känslor och behov. Men det är viktigt att du vågar börja göra det. Det kan vara väldigt svårt i början men efter ett tag kommer det att bli lättare och mer naturligt. Du måste bara komma över tröskeln. Det här är en del av att växa upp och börja ta ansvar för sitt liv. En del av det ansvaret kommer vara att avgöra och sortera vem som förtjänar att finnas i din närhet. Du är i en ålder nu där du måste börja ta beslut för egen del och du ansvarar för att ta hand om dig själv. Du är huvudpersonen i ditt eget liv och du har rätt att ta logiska beslut för ditt eget bästa och för din säkerhet för det finns ingen annan som kan ta dom besluten åt dig. Du har just nu en människa i ditt liv som tvingar dig att kompromissa med din kropp och din sexuella hälsa. Du är bossen och du ansvarar för att ta dig själv framåt och hålla dig själv trygg och bevara din hälsa. Är din pojkvän en person som förbättrar din psykiska, fysiska och sexuella hälsa eller försämrar han den? Vad behöver du göra för att hålla dig själv trygg? 

Ett konkret tips jag kan ge för hur du på kort sikt kan göra för att se till att dina gränser inte överskrids när ni har sex är att tydligt på förhand diskutera vad som är okej och vad som inte är okej. Sätt er ner och gör upp gemensamma spelregler för när ni har sex. Förklara för honom att du har svårt för att säga nej och sätta gränser och att han MÅSTE fråga om samtycke före han gör något mer “extremt” under sex (t.ex. Analsex osv). Förklara att allt som inte är ett Ja är ett Nej. Var tydlig med att om du inte genast säger Ja, betyder det att du känner dig osäker eller inte trygg nog att säga Nej. Kolla så att han helt säkert har förstått att han inte kan göra något som han inte frågat om på förhand och att det krävs ett JA från dig (utan tjat) för att det ska vara samtycke. Lägg upp tydliga riktlinjer och spelregler för när ni har sex och var ärlig med vad du är bekväm med och vad du inte är bekväm med. Stå på dig och kompromissa inte med saker som du vet att du inte är bekväm med. Minns att du har ett ansvar mot dig själv att hålla dig själv och din kropp så trygg som du bara kan. Ni kan t.ex. hitta på safewords ifall du tror att det skulle göra det lättare för dig att säga till när något inte känns bra. T.ex. “Grönt” som betyder att det känns bra och skönt. “Gult” som kan betyda att nu börjar det kännas lite dåligt och att han ska ta det försiktigt och vara beredd på att avbryta. “Rött” som betyder avbryt genast. När du säger “Rött” är det inte något som det ska kompromissas om utan då avbryts sexet GENAST utan tjat! Bekräfta i slutet av diskussionen att allting är klart och uppfattat.  

Det här är ett bra sätt att testa var han egentligen står i er relation och vad han känner för dig. Om han bryter mot någon av era överenskomna spelregler eller försöker kompromissa när han är kåt eller när ni har sex så får du veta allt du behöver veta om honom. Då vet du att det inte handlar om att han inte förstår utan att han inte bryr sig. Då visar han att han saknar respekt för dig samt empati för dina känslor, din kropp och din fysiska, psykiska och sexuella säkerhet. Då kan du med gott samvete kasta ut honom ur ditt liv med huvudet före. En sådan person förtjänar INTE att få vara i ett förhållande och du ska inte satsa mer tid på en pojkvän som inte bryr sig om dig. 

Sist och slutligen vill jag uppmuntra dig att lita på dig själv och på din egen kapacitet. Lita på att du är en värdefull person som förtjänar att vara precis den du är. Du ska inte behöva dölja dina känslor och tankar och du ska få vara stark och stolt i dig själv. Du förtjänar att känna dig respekterad och trygg i ditt förhållande och du förtjänar en partner som uppmuntrar dig att växa som person och som inte känner sig hotad av din självsäkerhet och ditt självförtroende. Du förtjänar en partner som inte vill att du förminskar dig själv utan någon som ser din styrka som något bra. Du förtjänar att må bra i ditt förhållande och du ska aldrig nöja dig med något annat.  

Kom ihåg att inget av det här som du har upplevt är ditt fel. Det är inte din brist på kommunikation som orsakat det här utan ansvaret ligger helt och hållet på din pojkvän. 
 
Kram! 
Rosanna