Min pojkvän tvingar mig till analsex

Hej!

Vi har tidigare fått en fråga som är väldigt lik den här. Kan ju inte vara säker på om du är samma person men jag kan lämna en länk till svaret på den förra frågan HÄR (<---- klicka på länken) ifall du är nyfiken, ifall du inte är samma person kan det ju vara en tröst att du inte är ensam om det här problemet. Men oavsett ska jag göra mitt bästa för att ge dig ett så utförligt svar som möjligt. Jag kommer att vara väldigt rakt på sak eftersom min bedömning är att din situation är rätt så allvarlig och jag känner en oro för din fysiska, sexuella och mentala hälsa. Vissa saker som jag kommer ta upp i mitt svar är antagligen sånt som du inte vill höra men som jag tror att det kan vara bra att du ändå känner till. Det är sist och slutligen upp till dig vad du väljer att ta med dig och vad du känner att inte stämmer in på din situation. Jag kan trots allt bara utgå från det som du skriver. Men jag hoppas att du kan läsa med ett öppet sinne och att du vet att ditt välmående och din säkerhet är min högsta prioritet.

Jag vill först klargöra att det inte är DU som får din pojkvän att framstå som oempatisk. Det är 100% han och hans oempatiska handlingar som får honom att framstå som en oempatisk människa. Det verkar däremot som att du verkligen försöker försvara honom och bortförklara hans beteende trots att han inte förtjänar det. Jag vill vara tydlig med det här, hans beteende är helt oförsvarbart, oacceptabelt och enligt Finlands nya samtyckeslag är hans handlingar även brottsliga och straffbara. Du skulle alltså i princip kunna anmäla honom för det här och han har enligt lag gjort sig skyldig till brott. Det du blir utsatt för är olagligt och du bär absolut ingen skuld i det som hänt. Ansvaret ligger till 100% på din pojkvän. Jag kommer att lämna några länkar i slutet av mitt svar som jag rekommenderar att du tar en titt på.

Det finns egentligen inget som heter tvångssex mera eftersom sex och tvång är två ord som inte går ihop. När man har sex ska det finnas samtycke, när det inte finns samtycke heter det inte sex mera utan då använder man ett annat ord för att beskriva det som händer. Ett ord som jag antar att du känner till. När något som det här äger rum är det inte egentligen upp till någon annan att avgöra om det är övergrepp eller inte. Det är upp till dig som blir utsatt. Men jag tror att det är viktigt att du ändå känner till att det som din pojkvän gör fyller kraven för sexuella övergrepp/våldtäkt. På basen av vad du skriver och sättet som du skriver på får jag känslan av att det här är något som du kanske redan vet eller har gått och funderat på men som du inte riktigt vill säga rakt ut. Det kan vara extremt svårt att säga det högt eller att ens erkänna för sig själv att en person man älskar kan göra något så hemskt mot en. Men det är jättebra att du tar kontakt hit till Decibel för det är redan ett stort steg.

Även om din pojkvän inte inser exakt hur allvarliga hans handlingar är och hur grava konsekvenser de kan få för honom ifall du skulle välja att göra en polisanmälan, kan jag trots allt garantera att han nog vet att han går över dina gränser och gör dig illa. Han gör ett medvetet val när han begår det här övergreppet och han saknar helt respekt för dina gränser och tar ingen hänsyn till din fysiska, sexuella och mentala hälsa.

När han gör ledsna miner är det ett sätt att manipulera dig till att få dåligt samvete. Han vet att han kommer få som han vill och därför gör han det. Han blir inte på riktigt ledsen för att han inte får ha analsex, han är inte ett litet barn som inte får sitt lördagsgodis utan han är en vuxen man. När han låtsas bli ledsen är det enbart för att ge dig dåligt samvete så att du ger upp och låter honom få som han vill även om han vet att det skadar dig. Det här är personen som du är tillsammans med och älskar.

Din pojkvän har gjort det väldigt tydligt att han prioriterar sin sexuella tillfredsställelse över din fysiska och psykiska trygghet. Det spelar ingen roll hur söt och fin han är annars i ert förhållande för det här är verkligen den rödaste flaggan. Det är också väldigt lätt för någon att vara snäll och empatisk om man vet att det gör att man kommer undan med sitt vidriga beteende senare. Personligen har jag lite svårt att tro att han är genuin när han är snäll och empatisk mot dig eftersom han är en helt annan person när han vill ha något och vill få sina behov tillfredsställda. I mina öron låter det som en riktigt klassisk manipulationstaktik för att se till att du inte lämnar honom. Det faktum att du känner att du inte kan leva utan honom och går omkring och oroar dig för att han ska lämna dig ifall han inte får som han vill, anser jag att tyder på att hans manipulationstaktik fungerar. Du beskriver väldigt tydligt din situation och jag vet att du vet att det här inte är okej och att han gör fel men trots att alla bevis finns rakt framför dig vill du inte lämna honom. Det gör mig lite orolig eftersom det kan tyda på att han har väldigt mycket makt över dig i nuläget och jag vill inte att du ska stanna i en situation där du kommer till skada.

Om vi försöker svänga lite på rollerna och tänker oss en situation där du har sex med din pojkvän och du plötsligt utan förvarning och utan glidmedel trycker in ett finger i hans rumpa hur skulle han reagera då? Skulle han tycka det var trevligt eller ens okej? Kan du försöka föreslå till honom att du får stoppa ett finger eller en dildo in i hans rumpa så att han får veta hur det känns för dig? Det skulle ju vara helt rättvist. Det är inte så att det tar mindre ont för tjejer än för killar att få analen penetrerad. Om han inte vill det har han absolut ingen rätt att kräva att det är något du måste stå ut med. Skulle du respektera hans gränser om han sa att han inte ville? Jag gissar att svaret är JA, så varför får han gå över dina gränser? Jag tycker att du ska säga till honom att han inte får komma nära din anal före han själv har fått testa på exakt hur det känns att få något av samma storlek som hans penis instucket i sin anal.

För mig är tanken på att göra något mot någon annan som jag vet att gör ont och som den andra inte vill helt bisarr. Jag gissar att du är av samma åsikt och inte heller någonsin skulle komma på tanken att göra så mot din pojkvän. Varför får han ett frikort att göra så mot dig? Det är både orättvist och ojämlikt. Ett förhållande ska vara jämlikt och båda parterna ska känna sig trygga men i nuläget är det som att det är han som bestämmer och du bara gör som han vill. Det att du inte ens vill ha sex längre på grund av att du inte känner dig trygg eller litar på att dina gränser respekteras är helt käpp rätt åt skogen. Så ska inte en hälsosam relation se ut. Hur länge kan du stå ut med att ha det så här? Sex är något som ska kännas bra och roligt och i en hälsosam relation ska man njuta av sex och se fram emot att ha sex med sin partner vilket du inte gör i nuläget. Man kan kort sagt säga så här: En person som prioriterar sin sexuella tillfredsställelse över sin flickväns välbefinnande, och som baserar sin sexuella njutning på sin flickväns lidande är INTE en bra person och förtjänar inte att kallas pojkvän, punkt slut. Så här ska INTE kärlek se ut.

Jag förstår att du är orolig för att berätta för dina vänner även om jag hoppas att du ska finna kraften att göra det en dag. Det är verkligen inte ett gott tecken att man måste dölja saker om sin partner för sina vänner. Jag kan fråga så här: Hur skulle du själv reagera om du fick veta att din kompis pojkvän höll på så här och hur det fick henne att må. Vad skulle du säga till henne? Jag gissar att du skulle känna dig orolig för hennes fysiska och psykiska välbefinnande och jag gissar också att du skulle tycka att hon förtjänar bättre än så här. Jag önskar att du skulle ge dig själv samma råd som du skulle ge en god vän och att du skulle känna samma omsorg för dig själv. Det förtjänar du!

När man har sex är det väldigt viktigt att man känner sig bekväm och trygg samt att sexet känns skönt och trevligt. Jag vill inte skrämma upp dig men jag tror att det är viktigt att du känner till att situationer där ens gränser inte respekteras när man har sex kan leda till problem med intimitet och självkänsla senare i livet. Ibland kan det ta flera år innan man märker av ”symtom” av ett sexuellt trauma och det kan kräva en hel del bearbetning innan det försvinner och i värsta fall försvinner det inte alls. Det krävs inte något ”extremt” eller ”dramatiskt” för att skapa trauma och även om du i nuläget skulle känna att det här inte är så farligt kan det hända att det om några år börjar smyga fram symtom i form av ångest eller problem med tillit, närhet och intimitet. Även om du själv inte aktivt tänker på det som ett trauma kan jag nästan garantera att din kropp kommer att minnas det här LÄNGE. Som du själv skriver har du redan nu märkt av problem i och med att du inte längre vill ha sex. Det ska INTE vara på det här viset i en hälsosam relation. Och är man i en ohälsosam relation som skadar en har man ett ansvar inför sig själv att ta sig ur den relationen innan den gör mer skada!

Mitt främsta tips är i nuläget att du försöker hitta någon som du litar på att tala med. Det kan vara någon som är professionell eller en vän eller någon annan trygg person i din närhet. Men det är viktigt att du får stöd i din situation så att du inte behöver känna dig ensam. Det är viktigt att du aktivt bygger på din egen självkänsla och att du lär dig stå på egna ben så att du inte behöver känna att du inte kan leva utan en person som gör dig illa. Du har rätt att känna dig stark och trygg i dig själv, du har rätt att sätta gränser och kräva att dom respekteras. Du har också rätt att kasta ut människor ur ditt liv som inte respekterar dina gränser, även om du älskar dom.

Jag hoppas verkligen att du tar det här till dig och finner kraft att berätta för någon om vad du blir utsatt för. När jag läser det du skriver och sättet du skriver på ser jag en så smart och analytisk ung kvinna som förtjänar så mycket bättre än det här. Jag hoppas innerligt att du själv ska börja se samma sak en vacker dag.

Här lämnar jag några länkar som jag uppmuntrar dig att ta en titt på: 

tutkinainen.fi - Ger stöd och handledning till offer som utsatts för sexuellt våld och/eller utnyttjande samt även till deras närstående. Gratis kristelefon: 0800-97899

riku.fi / brottsofferjouren - 116 006 betjänar på svenska mån-fre kl. 12-14. Den ger brottsoffer möjlighet att prata med en person som förstår vad det kan innebära att bli offer för ett brott. Du kan även ringa anonymt.

oikeusministerio.fi / Sexualbrottslagen - Där du kan läsa mer om definitionen av sexualbrott och samtycke. 

Varma styrkekramar!

/Rosanna