Ex-bästis

Hej!

Nu har vi försökt fundera igenom din fråga och tyvärr känner vi igen typen – det är precis som att det fanns en likadan tjej i våra bekantskapskretsar för x antal år sedan. Det verkar alltså som att vissa tjejer tar just den där stilen och har sedan svårt att fatta att den stilen inte funkar för att få fler och bättre vänner. Vi ska försöka förklara vad det är vi TROR att hon sysslar med och hur vi TROR att hon tänker. Vad hon riktigt tänker och varför hon gör som hon gör vet såklart bara hon – men det är ju inte alltid man själv inser vad det man gör har för verkliga följder och konsekvenser.

Okej, de flesta tonårstjejer är osäkra och har en låg självkänsla (se Månadens tema om självförtroende och självkänsla här på Decibel). Hela ungdomen går ju så väldigt mycket ut på att försöka hitta sig själv och sin identitet och den skapar man ju mycket i samvaron med andra människor. Men under ungdomen – ja hela livet – så ska man ju lära sig hur människor överlag funkar, typ om jag gör så här så reagerar mina vänner så här. Det är inte helt en förmåga man föds med utan man måste pröva sig fram, lära sig av sina misstag och av andras misstag. Men oftast gör man det här totalt omedvetet, man tex märker att kompisarna blir sura för något och de flesta försöker då fundera bakåt vad de gjort för fel och rätta till det. När man gör något fel, så uppfostrar faktiskt kompisarna en genom att visa att det man gör är fel genom att bli sura, gå bort osv. Det är det ni gör nu, ni visar åt den här tjejen att hon gör fel. Sättet ni visar det på är väldigt naturligt, även om det inte är så snällt gjort. Men samtidigt måste hon ju få veta att hon beter sig fel – om ingen säger det åt henne kommer hon troligen att fortsätta göra fel.

Vi tror att hon försöker köra med en teknik som är väldigt vanlig men som sällan lyckas. Hon försöker förstöra olika vänskapsband i förhoppningen att hon själv ska kunna skapa vänskapsband med den som hon förstört för. Hon gör det SÄKERT inte medvetet, hon tänker inte ”Nu ska jag vända den ena tjejen mot den andra, så att jag kan bli hennes kompis istället”. Hon gör det omedvetet, säkert utan att inse vad hon sysslar med och vad det har för konsekvenser. Samtidigt så är hon den typen av människa som på grund av låg självkänsla försöker verka bättre än andra, försöker framhäva sig själv i tron att folk då faktiskt ska tycka att hon är bättre än andra och därför vilja hänga med just henne. Det är såååå vanligt, det finns till och med många vuxna som gör precis så utan att vara medvetna om att de gör det. Det är som att låtsas så hårt att man tex är populär så att man hoppas kunna övertyga andra om att man faktiskt är det. Så, de här två grejerna sysslar hon med av den enkla anledningen att hon inte vill vara ensam. Hon försöker med list och tjat få vänner. Hon vet säkert nog hur en bra kompis BORDE bete sig, hon inser troligen bara inte vad det är hon egentligen gör.

Så n i borde säga till – både för hennes skull och för er egen. För hennes skull så att hon ska ha en chans att inse sitt fel och kunna rätta till sig själv. För er skull så att ni ska kunna blir vänner igen allihopa och få en bra stämning mellan er alla igen. Men hittills låter det tyvärr lite som att ni använt fel taktik. Ni är irriterade på henne och det är helt förståeligt – men sättet ni visat det på kunde vara så mycket snällare ändå. Tyvärr hjälper det inte alls att säga åt henne att hon ska sluta tro att hon är bäst i världen, coolast eller världens mittpunkt. Det enda som händer då är att hon blir sårad och börjar försvara sig. Hon går till skolkuratorn och säger att ni är elaka – för på sätt och vis ÄR ni elaka mot henne. Det spelar inte någon roll VARFÖR ni är elaka egentligen – vi förstår att ni är irriterade, arga, trötta på henne osv, men det är ingen orsak för ER att vara elaka. För nu är ni det, ni talar ju bland annat skit om henne bakom hennes rygg. Jo, hon beter sig fel och ni reagerar på det, men sättet ni reagerar på är inte mycket bättre än hur hon beter sig. Ni kunde göra det här snyggare, men tyvärr låter det en smula som att ni gaddat ihop er mot henne och lite gottar er i ert gemensamma ”hat” mot henne. Ni mot henne. Och det är inte vackert gjort.

Så HUR borde ni göra? För det första är förklaringar det viktigaste redskapet för att reda upp konflikter, tycker vi. FÖRKLARA vad det är hon gör för henne - men det är ännu viktigare att ni förklarar hur det får er att känna er. Försök följa den här modellen (hittade i ”Nonviolent communication” av Marianne Nummela, 2010): 1) Säg vad det är hon gör som ni blir uppretade på. 2) Berätta hur det får er att känna er. 3) Berätta vad det är ni skulle behöva och 4) säg hur ni skulle vilja att hon betedde sig. Kort sagt: förklara vad som händer när hon beter sig på ett visst sätt och hur ni skulle vilja att hon gjorde istället.

Vi tar det i ett par exempel: 1) När du vill sitta och titta på killen du är förtjust i, så 2) blir vi uttråkade och irriterade, eftersom VI inte är intresserade av honom, utan 3) vi skulle behöva gå någon annanstans i jakt på något roligt att göra (eller bara närmare nästa lektions klassrum) så 4) därför skulle vi gärna vilja att du kom med oss emellanåt också. Förklara samtidigt att det inte känns rättvist att ni andra ska ställa er efter hennes behov hela tiden och att hon borde ta hänsyn till era behov också, att ni alla måste kompromissa så att alla blir nöjda. Om hon bara pratar om honom, så påminn henne om att alla i ett gäng måste få lika många talturer och få ta lika mycket plats i snacket mellan er. Vi tar ett exempel till: 1) när du skryter om hur snygg tröja du har köpt, så 2) får du oss att känna oss sämre som inte har råd med ny tröja och bli osäkra på oss själva om vi alls har så bra smak som du och skämmas för våra egna gamla tröjor – och det vänder vi till ilska för att det känns som att du tror att du är så mycket bättre än oss. 3) Istället skulle vi också någon gång behöva få höra hur bra vi passar i färgen på vår tröja – ja överlag skulle vi behöva förstå på dig att du gillar oss och vill vara med oss. 4) Så skulle du någon gång kunna säga något ärligt snällt åt oss också och få oss att känna oss lite värdefulla i dina ögon fastän vi inte har någon ny tröja?

Se, hon verkar inte fatta VARFÖR ni blir upprörda. Hon tror att ni ska reagera på ett sätt som hon undermedvetet har räknat ut, men så reagerar ni annorlunda. Antingen så visar ni det inte (för vi finlandssvenskar är inte så bra på att visa känslor utan försöker ofta verka som att vi inte alls blivit sårade eller arga) eller så kastar ni argsint saker som ”du tror du är hela världen” i ansiktet på henne utan att förklara vad ni baserar det påståendet på – och utan att berätta hur ni skulle vilja att hon var istället. För att ni ska kunna reda ut allt det här, så måste ni prataprataprataprata! Vi förstår att det kan kännas lite tufft att tex erkänna att man själv får sämre självförtroende av hennes sätt, men ni måste vara ärliga. Ja, ni kommer att såra henne och hon kommer kanske att reagera med att bli riktigt upprörd. Men så länge ni inte sårar henne bara för att såra henne och så länge ni gör det för att hjälpa och för att ni alla ska få det trevligare tillsammans i slutändan, så är det värt allt det jobbiga.

Vi håller tummarna för att det ska bli bra!
Hälsar ungdomsledarna Liselott och Jenny